мне впервые за много месяцев сейчас захотелось секса. безудержного, страстного, бешеного. мне хочется, чтобы меня вдавливали в кровать и расцарапывали спину именами. хочется кричать, вырываться, кусать. господичтожеэтотакое.

Пишет  nasty.:

мне иногда кажется, что самая огромная проблема человечества не в атомных войнах, не в озоновых дырах, не в голодающих и перенаселении, а в том, что мы тратим время на то, что не имеет будущего. мы сами это знаем, но все равно продолжаем. до самого последнего момента продолжаем и не можем остановится.

(с)
яблочная бессонница

URL записи

вот, мне кажется, это отлично выражает почему я расстроилась. я была, наверное, в первый раз в жихни уверена, что все получится. а у меня не вышло, и я в растерянности, как же так могло случиться?

протрезвела и поняла, что в общем то все не так уж хорошо. но могло бы быть и хуже.
сердцу не прикажешь, что уж тут говорить. не о чем

Пишет  .vogue:

у меня нет времени все рассказывать, поэтому я просто ограничусь тем, что скaжу, что

все одновременно лучше некуда и хуже некуда.

URL записи

летом было тепло!

все, что я сейчас напишу, конечно, было сказано, обдумано и обсуждено миллион раз, но сколько бы раз ты это не прочитал, не добавил в цитатник или не сообщил подруге, абсолютное осознание приходит, видимо, только так. мне очень холодно, и наедине с чашкой кофе я могу не бояться думать об этом. ведь чашка-то со мной спорить не будет. с возрастом все чувства притупляются, все теряет свой вкус, приедается. я думала, как же так получается, что мне сейчас круче от того, что я понимаю, что я не люблю никого, ни из своего прошлого, ни из настоящего. мне не хочется ничего вернуть, кроме себя пятнадцатилетней. даже нет, можно и тринадцатилетней. потому что в какой-то момент я, сама того не понимая, начала выбирать мужчин по их способности, как мне кажется, быть рядом со мной. нет, опять не то. я выбираю симпатии к мужчинам, задавая себе один единственный вопрос - "могла бы я быть рядом с ним?". сроки годности любви сократились уже по-моему до месяцев 2х. раньше то было как - я просто бросалась в омут с головой, идеализировала, мечтала, господи, я загубила лет 5 только, думая о человеке, с которым у меня ничего и не было по сути. и у меня было лишь одно желание, чтобы он меня полюбил, и я никогда не задумывалась о том, что бы я стала делать с этой любовью? и сейчас я могу сказать, что она была мне не нужна в общем-то. единственное, о чем я жалею, так это о потерянном с ним времени. я не хочу, чтобы меня просто кто-то любил. сейчас вся кажущаяся необходимость таких вещей как чувство юмора, теплае ладошки, бурные истерики заменяются твердой уверенностью в том, что ответственность, поддержка, взаимоуважение, способности к самореализации и развитию дальнейшему вместе намного важнее. точнее, это и есть самое важное. и сейчас, когда я избавилась от всего того, что мне мешало двигаться вперед, я смотрю на эих людей и думаю "БОЖЭМОЙ, ЭТО ЧТО?!". как я могла думать, что могло бы что-то получиться? и дело не в том, что "чувствам не прикажешь", а в том, что я бы никогда не смогла бы вынести бремени любви этих людей, это было бы для меня кошмаром, и я благодарю небо за то, что я смогла этого избежать. тут, кстати, можно добавить еще то, что все, что ни делается, все действительно к лучшему. и главное осозновать, что должно пройти время (и, возможно, ждать придется долго), чтобы это понять. но это того стоит, точно. мне жаль, что я больше не могу просто надумывать себе идела, потому что нет даже малейшего представления, как должна выглядеть мечта. с возрастом мечтой становиться встретить человека такого, чтобы понять, что вот это то, что надо, не сразу, а с каждым днем, минутой, проведенной с этим человеком узнавать его все новые и новые стороны, радоваться этим мелочам, а потом удивляться, как ты этого не замечала раньше. и этого, и этого, и чтобы все было положительным. потому что можно делать и так - узнавать человека, а он только чернее и чернее с каждой фразой и движением в твоих глазах становится, но это уже о другом, таких не любят. в общем, я все это веду к тому, что мне хочется влюбиться безумно, по уши самые, чтобы краснеть и терять координацию, чтобы руки тряслись, чтобы взгляд невозможно поднять. а получается-то так, что намного лучше смотреть уверенно в глаза, спорить на самые разные темы, находить сходства в интересах и чувствовать с каждым разом уверенность в человеке. хотя я даже не знаю, что страшнее, когда твое сердце разрывают на куски моральные калеки или разочаровываться в людях, которые действительно этого не заслуживают и ударяться об бетон непонимания в каких-то мелочах и снова снова идти по краю обрыва. это действительно страшно, я к своим 18 годам только начала общаться с действительно нормальными людьми, научилась ставить рамки отношений, я не общаюсь с людьми, с которыми не хочу, но всегда стараюсь произвести лучшее впечатление, потому что доброжелательность есть залог успеха в любом случае, ты от этого ничего не проиграешь, и людям с тобой приятно. я не говорю о лицемерии, ханжестве или даже лести. тут все ясно. в общем, я уже потеряла надежду, что когда нибудь еще смогу попробовать любить за двоих, мне хочется, чтобы рядом было полноценное сердце, которое билось бы в такт с моим. и мне не хочется даже хотеть плакать от счастья, мне хочется быть счастливой и молчать.

на самом деле нихуя хорошего нет в том, что ты просыпаешься от того, что волосы жесткие в глаза лезут, ты обнимаешь это чудовище, а он просто переворачивается и продолжает хврапеть тебе в ухо
а ты лежишь и хуеешь от невозможности просыпаться так каждое утро

а у меня, кстати, стабильно идут месячные и стабильно никакого секса, последний раз последние разы я спала только с вато, и то очень давно и то это вроде больше было похоже на перепихон в шутку и вообще, как я выбесилась, что вчера мне опять это припомнили. сука

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра