непонятный набор букв.

а ты повесь портрет Игги Попа на стену, налей себе чаю - и сиди у телефона, жди звоночка. (с)

Они вдвоём, они рядом. Они по отдельности, они далеко друг от друга. Слишком странно, слишком страстно, слишком ярко, чтобы понять. Стоп. (с)

приветприветпривет,мой маленький принц! аааа, иди на хуй!когда нибудь я пристрелю тебя.очень просто не любить того,кто любит тебя, понимаешь? (с)

грязная корейская мертвая шлюха решила,что я буйнопомешанная и теперь меня побаивается) (с)

-----------------

-а может он сидит и колит наркоту в глазное яблоко?
-ему же всего 11.
-ну ладно,может и в вены. (c)

мы там танцевали...я со шлюхами хоровод водила. (c)

- Да, вы пьяны!!!
- Я бы еще выпил!! (с)

все было сказано/услышано в разное время,
расположено непоследовательно
и часто обновляемо.

запись создана: 04.03.2008 в 00:08

@темы: Воспоминания, Грустное, Личное, Любовь, цитаты, смешно, допинги

---

Я только вчера поняла насколько я не хочу быть старой.
Я не хочу просить кого-то помочь мне перейти дорогу.
Я не хочу ничего не слышать и переспрашивать по 10 раз.
Я не хочу постоянно болеть.
Я не хочу , что бы меня считали мои же дети и внуки маразматичной старухой.
Я вообще не хочу внуков!Я не хочу,чтобы в мои обязанности входило няньчить их.
Я хочу уехать в Норвегию. Или в Финляндию.
Я бы вязала носки и сидела у камина.
Я бы пила черный чай с бергамотом и ела бы кусочек горького шоколада каждый вечер.
Я бы ходила в гости к своим подружкам и мы бы пили горячий шоколад и вспоминали бы нашу молодость.Я бы прочитала ве книги,на которые сейчас у меня нет времени.
А на рождество ко мне бы презжали внуки. И я бы вешала на камин те самые вязаные носки.
Я бы клала бы в них подарки и они узжали бы счастливые.

@музыка: The killers - under the gun

@темы: Личное, Я, Желания

---

Про меня. Мы никогда не умрем, назло себе и всему свету.

Я не знаю, зачем начала писать этот пост. Я не знаю, кому от этого станет легче. Это никому не надо. Может мне... Это совсем мысли....Только мои. Может было бы лучше оставить их в себе... А может так надо. Не важно.

Я просто не понимаю,что со мной. Я уже ни в чем не уверена. Мне страшно. Мне по-настоящему страшно жить. Я раньше всегда была уверена в завтрашнем дне. Я всегда знала, что все будет хорошо. Мне срашно, когда я начинаю задумываться, что со мной будет дальше. Лет через 10. Но это нормально. Никто не знает. Но теперь я уже не знаю, что будет завтра...Все слишком резко и быстро меняется. Я взрослею? Да. Но ведь так было всегда, почему же именно сейчас? За что? Сейчас самый неподходящий момент. Мне кажется, будто я разучилась чувствовать. Вообще что-либо : любовь, ненависть, жалость. Мне скучно и страшно. Это все,что во мне осталось. Я в ссоре с родителями, у меня полнейший завал в школе, моя единственная и лучшая подруга за много тысяч километров от меня..навсегда, у меня нету человека, который хоть как то может мне помочь, сказать,что делать. Хотя бы посоветовать. Я же никогда не жила по расписанию, плыла по течению, а сейчас больше всего на свете мне хочется, что бы мне прислали смску с расписанием хотя бы на месяц вперед.

Я ошибалась раньше. Да, все ошибаются. Но в последнее время я совершала ошибки совершенно осознанно. Мои поступки не стоили моих же последствий. Я потеряла контроль над своей жизнью. Раньше я думала, что мне нечего контролировать, а теперь поняла, что вся моя жизнь шла под контролем. Пусть немного своеобразным, со своими сюрпризами, но я знала, что со мной будет дальше. Я попыталась расширить какие то границы, а получилось совершенно наоборот. Именно поэтому я сижу сейчас сдесь и стучу по клавишам. И мне очень хочется понять, что я сделала не так. Я устала доказывать всем что-то.

И мне уже никак не доказать раскаянье. Потому что мне никто не поверит. И потому что я уже все равно ничего не смогу исправить. Я хочу очутиться не сдесь. Я хочу измениться. Но уже не остановить то, что я начала совершенно осознанно. А теперь не я управляю своей жизнью,а кто-то другой. Иногда мне жаль,что я не верю в Бога. Потому что тогда бы я смогла свалить все на Него. Раз я тут, то так Он решил. Но это глупо. Я виновата вовсем. Нарушила границы...И мне жаль. Мне жаль себя лишь потому что я не умею складывать все на полочки. Мне хочется начать всю свою жизнь сначала. Может тогда бы я нашла смысл. Все мы хотим казаться очень взрослыми, только все равно никто ничего не понимают. А может я просто сужу по себе. Я не понимаю, зачем жить мне, я не понимаю за что, я не понимаю людей, я не понимаю своих поступков...Господи, да я даже мыслей своих не понимаю... Хочется верить,что у меня есть ангел-хранитель. Мы все столь безнадежно милы, и надеемся на то,что у всех все будет хорошо, только никто ничего для этого не делает. Я проебала миллион надежд и больше ничего не осталось. Жить ради взмаха ресниц, ради близких, ради любимого человека...Бред. Жить надо лишь ради себя. Вот толко тогда может что-то и получится.

Я не пытаюсь вызвать жалость. Жалеть себя могу только я. Но мне просто не с кем поговорить. Даже если кто-то мне поможет, я все равно сделаю по-дргому. Я сделаю неправильно. Потому что уже поздно останавливаться.

Если вообще кто-то до сюда дочитает, то прошу вас, не комментируйте. Или анонимно. Полтому что это лишь мое. И ниего мне не надо. Я это я. Я не хочу, значит не буду.

Слишком синтементальный и слишком далекий пост.

запись создана: 13.05.2007 в 21:44

@музыка: Сегодня Ночью - Не удержаться.

@настроение: Скучно

@темы: Вопросы, История, Личное, Мысли вслух, Слова, Точка зрения, Я, Желания, Жить хочу, Может ответишь