чего я хочу?
я не знаю. я готова попробовать все. и постараться ради этого.
но я не хочу ничего больше всего на свете.
у меня нет мечты.
я ничего не умею делать - все валится из рук.
особенно последнее время.
посты стали депрессивнее. мысли стали тстраненнее. настроенее апатичнее.
представления о будущем - нет.
становится все хуже и хуже.
я хочу все поменять -
хочу больше учиться.
хочу больше общения.
хочу больше здоровья в конце концов.
и ничего для этого не делаю. я не умею.

@темы: Мысли вслух, Слезы, life, Желания, Жить хочу

---

3 часа просидеть в shokolade.
говорить ни о чем и смотреть на медленно кружащие снежинки.
пить зеленый чай с жасмином и считать,что в этом году все будет хорошо. что этот год будет более удачным, чем прошлый..
ох,конечно мне это нравится. но я не хочу провести так всю свою жизнь!
бред-бред-бред.
я устала. совсем чуть-чуть.

@темы: Зима, Мысли вслух

---

Нет плохих и хороших мальчиков. Есть только бедные и богатые. Пожалуй,я буду отдавать предпочтение вторым и жить по принципу "Любить нельзя,использовать", ставя запятую после слова нельзя.
Да.

@темы: Мысли вслух, Я

---

Про меня. Мы никогда не умрем, назло себе и всему свету.

Я не знаю, зачем начала писать этот пост. Я не знаю, кому от этого станет легче. Это никому не надо. Может мне... Это совсем мысли....Только мои. Может было бы лучше оставить их в себе... А может так надо. Не важно.

Я просто не понимаю,что со мной. Я уже ни в чем не уверена. Мне страшно. Мне по-настоящему страшно жить. Я раньше всегда была уверена в завтрашнем дне. Я всегда знала, что все будет хорошо. Мне срашно, когда я начинаю задумываться, что со мной будет дальше. Лет через 10. Но это нормально. Никто не знает. Но теперь я уже не знаю, что будет завтра...Все слишком резко и быстро меняется. Я взрослею? Да. Но ведь так было всегда, почему же именно сейчас? За что? Сейчас самый неподходящий момент. Мне кажется, будто я разучилась чувствовать. Вообще что-либо : любовь, ненависть, жалость. Мне скучно и страшно. Это все,что во мне осталось. Я в ссоре с родителями, у меня полнейший завал в школе, моя единственная и лучшая подруга за много тысяч километров от меня..навсегда, у меня нету человека, который хоть как то может мне помочь, сказать,что делать. Хотя бы посоветовать. Я же никогда не жила по расписанию, плыла по течению, а сейчас больше всего на свете мне хочется, что бы мне прислали смску с расписанием хотя бы на месяц вперед.

Я ошибалась раньше. Да, все ошибаются. Но в последнее время я совершала ошибки совершенно осознанно. Мои поступки не стоили моих же последствий. Я потеряла контроль над своей жизнью. Раньше я думала, что мне нечего контролировать, а теперь поняла, что вся моя жизнь шла под контролем. Пусть немного своеобразным, со своими сюрпризами, но я знала, что со мной будет дальше. Я попыталась расширить какие то границы, а получилось совершенно наоборот. Именно поэтому я сижу сейчас сдесь и стучу по клавишам. И мне очень хочется понять, что я сделала не так. Я устала доказывать всем что-то.

И мне уже никак не доказать раскаянье. Потому что мне никто не поверит. И потому что я уже все равно ничего не смогу исправить. Я хочу очутиться не сдесь. Я хочу измениться. Но уже не остановить то, что я начала совершенно осознанно. А теперь не я управляю своей жизнью,а кто-то другой. Иногда мне жаль,что я не верю в Бога. Потому что тогда бы я смогла свалить все на Него. Раз я тут, то так Он решил. Но это глупо. Я виновата вовсем. Нарушила границы...И мне жаль. Мне жаль себя лишь потому что я не умею складывать все на полочки. Мне хочется начать всю свою жизнь сначала. Может тогда бы я нашла смысл. Все мы хотим казаться очень взрослыми, только все равно никто ничего не понимают. А может я просто сужу по себе. Я не понимаю, зачем жить мне, я не понимаю за что, я не понимаю людей, я не понимаю своих поступков...Господи, да я даже мыслей своих не понимаю... Хочется верить,что у меня есть ангел-хранитель. Мы все столь безнадежно милы, и надеемся на то,что у всех все будет хорошо, только никто ничего для этого не делает. Я проебала миллион надежд и больше ничего не осталось. Жить ради взмаха ресниц, ради близких, ради любимого человека...Бред. Жить надо лишь ради себя. Вот толко тогда может что-то и получится.

Я не пытаюсь вызвать жалость. Жалеть себя могу только я. Но мне просто не с кем поговорить. Даже если кто-то мне поможет, я все равно сделаю по-дргому. Я сделаю неправильно. Потому что уже поздно останавливаться.

Если вообще кто-то до сюда дочитает, то прошу вас, не комментируйте. Или анонимно. Полтому что это лишь мое. И ниего мне не надо. Я это я. Я не хочу, значит не буду.

Слишком синтементальный и слишком далекий пост.

запись создана: 13.05.2007 в 21:44

@музыка: Сегодня Ночью - Не удержаться.

@настроение: Скучно

@темы: Вопросы, История, Личное, Мысли вслух, Слова, Точка зрения, Я, Желания, Жить хочу, Может ответишь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра