hold on, be strong
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 06 января 2008
hold on, be strong
-А вот знаешь, все мои слова о том, что я хочу влюбиться просто глупости. Пройдет это все. Вот так всегда. Всегда проходило и сейчас пройдет. Потому что есть 1 лишь человек. Знаю, подумаешь же сейчас, что опять я за старое. Подожди. Просто и вправду, всего один человек, которого я люблю вот так - ни за что и за все. За то, что он просто есть. За то, что он всегда рядом. Пускай порой раздражает, бесит. Иногда ненавижу его на пару секунд. Но он есть и все тут. Уже 3 года как есть и уже ровно столько же меня радует и мучает это.И кажется будто я схожу с ума. Со мной говорят голоса из головы. Говорят и говорят. Только о нем. И ничего в этом страшного нет, только я хочу чтобы я поскорее сошла с ума окончательно. И при всем этом я испытываю просто эйфорийное наслаждение просто смотря на него. Мне кажется, что я и смотреть готова вечно на него. Любить взглядом каждый милиметр тела. Любить все его изгибы и линии. Черты лица. И я так искренне наслаждаюсь этим. Хотя порой мне кажется это могло бы стать моим адом. Пусть...пусть так. Спокойно, тихо. Без дрожи в коленях и путающихся мыслей. Уже. Так размеренно и легко. Легко находиться рядом. Легко молчать вместе, прислушиваясь к дыханию. Легко любить. И знаешь кто этот человек?
- Кто?
- Ты.
- Кто?
- Ты.
среда, 05 декабря 2007
hold on, be strong
Сигарета о белую скатерть погашена,
Халат нараспашку - потеряна пуговка
Кефирная мерзость в фарфоровой чашечке
Слегка заплескала китайские буковки.
Ночные кошмары повсюду разбросаны,
Пущу их как ветошь на что-нибудь дельное,
Припухли глаза - смотрят злые, белесые,
Спит на полу покрывало постельное.
Нет, я не плохая, не злая, не пьющая,
Я даже пожалуй кисейная барышня,
И мишка на полке имеется плюшевый,
Ну просто находит, об этом не спрашивай.
Халат нараспашку - потеряна пуговка
Кефирная мерзость в фарфоровой чашечке
Слегка заплескала китайские буковки.
Ночные кошмары повсюду разбросаны,
Пущу их как ветошь на что-нибудь дельное,
Припухли глаза - смотрят злые, белесые,
Спит на полу покрывало постельное.
Нет, я не плохая, не злая, не пьющая,
Я даже пожалуй кисейная барышня,
И мишка на полке имеется плюшевый,
Ну просто находит, об этом не спрашивай.
вторник, 20 ноября 2007
hold on, be strong
Некоторые говорят, что я сумасшедшая.
Что, я слишком "потрясена".
Что мой разум начал давать сбои, или "ломаться".
Они говорят это без сложных терминов, так, чтобы мне было понятно. И мне действительно понятно. Я рада, что они говорят мне такое, потому что это правда. Их слова порой пугают меня, но все же это правда.
Что, я слишком "потрясена".
Что мой разум начал давать сбои, или "ломаться".
Они говорят это без сложных терминов, так, чтобы мне было понятно. И мне действительно понятно. Я рада, что они говорят мне такое, потому что это правда. Их слова порой пугают меня, но все же это правда.
воскресенье, 18 ноября 2007
hold on, be strong
Нет плохих и хороших мальчиков. Есть только бедные и богатые. Пожалуй,я буду отдавать предпочтение вторым и жить по принципу "Любить нельзя,использовать", ставя запятую после слова нельзя.
Да.
Да.
пятница, 09 ноября 2007
hold on, be strong
Я сплю с теми кого не люблю, и люблю тех, с кем не могу спать, потому что боюсь боли.
Вот так и живу.
четверг, 25 октября 2007
hold on, be strong
Я только вчера поняла насколько я не хочу быть старой.
Я не хочу просить кого-то помочь мне перейти дорогу.
Я не хочу ничего не слышать и переспрашивать по 10 раз.
Я не хочу постоянно болеть.
Я не хочу , что бы меня считали мои же дети и внуки маразматичной старухой.
Я вообще не хочу внуков!Я не хочу,чтобы в мои обязанности входило няньчить их.
Я хочу уехать в Норвегию. Или в Финляндию.
Я бы вязала носки и сидела у камина.
Я бы пила черный чай с бергамотом и ела бы кусочек горького шоколада каждый вечер.
Я бы ходила в гости к своим подружкам и мы бы пили горячий шоколад и вспоминали бы нашу молодость.Я бы прочитала ве книги,на которые сейчас у меня нет времени.
А на рождество ко мне бы презжали внуки. И я бы вешала на камин те самые вязаные носки.
Я бы клала бы в них подарки и они узжали бы счастливые.
суббота, 23 июня 2007
hold on, be strong
Я не знаю, зачем начала писать этот пост. Я не знаю, кому от этого станет легче. Это никому не надо. Может мне... Это совсем мысли....Только мои. Может было бы лучше оставить их в себе... А может так надо. Не важно.
Я просто не понимаю,что со мной. Я уже ни в чем не уверена. Мне страшно. Мне по-настоящему страшно жить. Я раньше всегда была уверена в завтрашнем дне. Я всегда знала, что все будет хорошо. Мне срашно, когда я начинаю задумываться, что со мной будет дальше. Лет через 10. Но это нормально. Никто не знает. Но теперь я уже не знаю, что будет завтра...Все слишком резко и быстро меняется. Я взрослею? Да. Но ведь так было всегда, почему же именно сейчас? За что? Сейчас самый неподходящий момент. Мне кажется, будто я разучилась чувствовать. Вообще что-либо : любовь, ненависть, жалость. Мне скучно и страшно. Это все,что во мне осталось. Я в ссоре с родителями, у меня полнейший завал в школе, моя единственная и лучшая подруга за много тысяч километров от меня..навсегда, у меня нету человека, который хоть как то может мне помочь,сказать,что делать. Хотя бы посоветовать. Я же никогда не жила по расписанию, плыла по течению, а сейчас больше всего на свете мне хочется, что бы мне прислали смску с расписанием хотя бы на месяц вперед.
Я ошибалась раньше. Да, все ошибаются. Но в последнее время я совершала ошибки совершенно осознанно. Мои поступки не стоили моих же последствий. Я потеряла контроль над своей жизнью. Раньше я думала, что мне нечего контролировать, а теперь поняла, что вся моя жизнь шла под контролем. Пусть немного своеобразным, со своими сюрпризами, но я знала, что со мной будет дальше. Я попыталась расширить какие то границы, а получилось совершенно наоборот. Именно поэтому я сижу сейчас сдесь и стучу по клавишам. И мне очень хочется понять, что я сделала не так. Я устала доказывать всем что-то.
И мне уже никак не доказать раскаянье. Потому что мне никто не поверит. И потому что я уже все равно ничего не смогу исправить. Я хочу очутиться не сдесь. Я хочу измениться. Но уже не остановить то, что я начала совершенно осознанно. А теперь не я управляю своей жизнью,а кто-то другой. Иногда мне жаль,что я не верю в Бога. Потому что тогда бы я смогла свалить все на Него. Раз я тут, то так Он решил. Но это глупо. Я виновата вовсем. Нарушила границы...И мне жаль. Мне жаль себя лишь потому что я не умею складывать все на полочки. Мне хочется начать всю свою жизнь сначала. Может тогда бы я нашла смысл. Все мы хотим казаться очень взрослыми, только все равно никто ничего не понимают. А может я просто сужу по себе. Я не понимаю, зачем жить мне, я не понимаю за что, я не понимаю людей, я не понимаю своих поступков...Господи, да я даже мыслей своих не понимаю... Хочется верить,что у меня есть ангел-хранитель. Мы все столь безнадежно милы, и надеемся на то,что у всех все будет хорошо, только никто ничего для этого не делает. Я проебала миллион надежд и больше ничего не осталось. Жить ради взмаха ресниц, ради близких, ради любимого человека...Бред. Жить надо лишь ради себя. Вот толко тогда может что-то и получится.
Я не пытаюсь вызвать жалость. Жалеть себя могу только я. Но мне просто не с кем поговорить. Даже если кто-то мне поможет, я все равно сделаю по-дргому. Я сделаю неправильно. Потому что уже поздно останавливаться.
Если вообще кто-то до сюда дочитает, то прошу вас, не комментируйте. Или анонимно. Полтому что это лишь мое. И ниего мне не надо. Я это я. Я не хочу, значит не буду.
Слишком синтементальный и слишком далекий пост.
Я просто не понимаю,что со мной. Я уже ни в чем не уверена. Мне страшно. Мне по-настоящему страшно жить. Я раньше всегда была уверена в завтрашнем дне. Я всегда знала, что все будет хорошо. Мне срашно, когда я начинаю задумываться, что со мной будет дальше. Лет через 10. Но это нормально. Никто не знает. Но теперь я уже не знаю, что будет завтра...Все слишком резко и быстро меняется. Я взрослею? Да. Но ведь так было всегда, почему же именно сейчас? За что? Сейчас самый неподходящий момент. Мне кажется, будто я разучилась чувствовать. Вообще что-либо : любовь, ненависть, жалость. Мне скучно и страшно. Это все,что во мне осталось. Я в ссоре с родителями, у меня полнейший завал в школе, моя единственная и лучшая подруга за много тысяч километров от меня..навсегда, у меня нету человека, который хоть как то может мне помочь,
Я ошибалась раньше. Да, все ошибаются. Но в последнее время я совершала ошибки совершенно осознанно. Мои поступки не стоили моих же последствий. Я потеряла контроль над своей жизнью. Раньше я думала, что мне нечего контролировать, а теперь поняла, что вся моя жизнь шла под контролем. Пусть немного своеобразным, со своими сюрпризами, но я знала, что со мной будет дальше. Я попыталась расширить какие то границы, а получилось совершенно наоборот. Именно поэтому я сижу сейчас сдесь и стучу по клавишам. И мне очень хочется понять, что я сделала не так. Я устала доказывать всем что-то.
И мне уже никак не доказать раскаянье. Потому что мне никто не поверит. И потому что я уже все равно ничего не смогу исправить. Я хочу очутиться не сдесь. Я хочу измениться. Но уже не остановить то, что я начала совершенно осознанно. А теперь не я управляю своей жизнью,а кто-то другой. Иногда мне жаль,что я не верю в Бога. Потому что тогда бы я смогла свалить все на Него. Раз я тут, то так Он решил. Но это глупо. Я виновата вовсем. Нарушила границы...И мне жаль. Мне жаль себя лишь потому что я не умею складывать все на полочки. Мне хочется начать всю свою жизнь сначала. Может тогда бы я нашла смысл. Все мы хотим казаться очень взрослыми, только все равно никто ничего не понимают. А может я просто сужу по себе. Я не понимаю, зачем жить мне, я не понимаю за что, я не понимаю людей, я не понимаю своих поступков...Господи, да я даже мыслей своих не понимаю... Хочется верить,что у меня есть ангел-хранитель. Мы все столь безнадежно милы, и надеемся на то,что у всех все будет хорошо, только никто ничего для этого не делает. Я проебала миллион надежд и больше ничего не осталось. Жить ради взмаха ресниц, ради близких, ради любимого человека...Бред. Жить надо лишь ради себя. Вот толко тогда может что-то и получится.
Я не пытаюсь вызвать жалость. Жалеть себя могу только я. Но мне просто не с кем поговорить. Даже если кто-то мне поможет, я все равно сделаю по-дргому. Я сделаю неправильно. Потому что уже поздно останавливаться.
Если вообще кто-то до сюда дочитает, то прошу вас, не комментируйте. Или анонимно. Полтому что это лишь мое. И ниего мне не надо. Я это я. Я не хочу, значит не буду.
Слишком синтементальный и слишком далекий пост.