я думала про этот пост уже трое суток, но так ничего путного и не надумала, потому что действительно ничего не меняют цифры, года, десятилетия и даже тысячелетия, дело во мне и только во мне лишь. 2010 был переломным годом в плане меня самой. первую половину мы все лютовали по страшному и мне казалось, что это уже навсегда, а потом что-то в корне поменялось. быть может, дело в том, что я просто в кои то веки попала в нужное место в нужное время и с нужными людьми. второе полугодие пролетело быстрее ветра, но я вынесла оттуда такой эмоциональный багаж, что это можно сравнивать с 3 последними годами. уже в июле я старалсь свыкнуться с тем, что все кончится с моим восемнадцатилетием, я встретила людей новых кое-каких, и они так четко и плавно вписались в график моей жизни, что я даже не заметила, как стало в моей душе нарастать ощущение комфорта. я начала осозновать хотя бы то, что ответственность является залогом успеха в любом случае. я начала жить одна, заботиться о гармонии тела и души. начала осозновать какие-то цели свои не только на уровне подсознательных желаний, но я научилась их формулировать. в какой-то момент, я не знаю из-за чего точно, на самом деле. так могли на меня повлиять и люди эти, потому что они на порядок взрослее, мудрее, рациональнее, намного более гармоничны, чем те, которые были раньше, хотя я думала, что всему есть предел. возможно, это наркотики, потому что нельзя не признать, что я ни за какой промежуток времени своей жизни не задавала столько вопросов самой себе, а когда я начала находить и ответы на эти вопросы, у меня начали складываться определенные тезисы в голове, все раскладывается по полочкам более ли менее. я многое поняла про себя и про свою жизнь в целом, я избавилась от некоего груза прошлого, которое давило на меня, хотя я сама не осознавала это. и опять же я не знаю, почему так сложилось. я чувствую себя свободной, я как будто расправила крылья. на самом деле все в голове, и только там. в какой-то момент мое сознание будто расширилось, я научила себя представлять все, что угодно в намного более объемном виде, больше, бесконечней. я не думаю, что это конец, потому что есть какая-то способность мозга все же видимо работать чуть больше, я научилась любую ситуацию видеть в полном объему, воспринимать и расценивать информацию более объективно, строить планы только тогда, когда я знаю, что у меня действительно все получится, меньше говорить и больше делать. на самом деле это невероятно. говорят, что я стала злее, но не думаю, что это так. я просто научилась расставлять приорететы и некоторыми вещами, такими как чувство уверенности в своей правоте или ощущение комворта, я поступиться не могу ни ради кого. я научилась правильно говорить, отвечать за свои слова более полно, и не говорить лишнего. научилась тому, что, вот уж точно, сердцу не прикажешь, но всегда можно сделать так, чтобы другим людям было с тобой более комфортно, мне нравится делать людям приятное, потому что так и только так мне самой становится лучше. я научилась воспринимать свои чувства не как желания, а как ощущения, из которых можно черпать положительную энергию и эмоции. последние дни я очень часто ловила себя на мысли, что я могу просто сидеть на диване с кем-то, молчать и думать о приятном, и так хорошо на сердце от этого становится. я переслушала кучу музыки, я отлично проводила время, я веселилась, пела, танцевала, ходила в кино, читала книги, говорила, молчала. я прочувствовала каждую отдельную ситуацию и почти все моменты мне запомнились ярко, красочно, но тем не менее так, как и должно быть. я провожала этот год с улыбкой, я благодарила всех за все, и сейчас благодарю. и я пока не хочу, чтобы это заканчивалось.