Я бы столько всего могла бы рассказать про эти чертовы выходные, но у меня не было времени и сил, я была пьяна и мне разбили сердце. жаль, но я воспринимаю такие поступки как предательство. я могу быть наивной, пьяной, рассеяной, влюбленной, может быть иногда я не знаю значения каких то сложных слов и не могу рассказать как происходит фотосинтез у растений, но вот дурой я никогда не былаи никогда не позволяла выставлять меня таковой. но ты то этого и не знал, и в данном случае так и вышло. я же полюбила тебя почти сразу же, как мы познакомились. ты делал все, чтобы и я думала, что ты меня любишь и у тебя отлично получалось. я действительно так и думала. я думала, что все хорошо и проблем то почти никаких не было, кроме того, что я не понимала иногда, что же ты так долго тянешь, ведь все главные слова были уже сказаны. я никогда не была так уверена в чьих то чувствах ко мне, как в твоих. я видела все по взгляду, изгибу губ, я видела как ты складываешь руки и я была действительно счастлива, потому что видела любовь. а когда пришло время ты просто разбил мне сердце на осколки. фу, какая банальщина, кака пошлость. ты делал все, чтобы я была тебе близка, ты спал со мной, держал за руки и целовал в щеки, губы, только для того, чтобы я была рядом. чтобы рядом был друг. и не более того. мне просто безумно больно, обидно, потому что в общем то я поняла какой же ты на самом деле глупый. ты никогда не знал, по сути, как сделать правильно. ты никогда не видел, не замечал, не хотел, наверное, что я плачу, что мне грустно и безумно одиноко. ты не держал за руку, когда мне больше всего нужна была поддержка и не обнимал, когда мне былоэто нужно. ты не понял, что когда я лежала в темноте на родительской кровати, мне больше всех нужен был ты рядом, чтобы ты просто сказал как есть, мне же всегда нужна была только правда. а когда пришел, ты и тогда не понял, что после всего, что случилось, после катиных слез и вашего разговора и после того, как я, словно в глупом сериале зашла в комнату дать л. трубку, а ты на ней, целуешь и трогаешь, водишь пальцами по волосам, после этого как я могла хотеть твоих приосновений и объятий, а ты как наивный мальчие думал, что руки на моей спине будет достаточно. я не смогу больше даже видеть тебя, потому что я лежала тогда и молилась о том, чтобы ты хоть что-нибудь сказал, или спросил, или просто взгляда было бы достьаточно. у меня прерывалось дыхание, у меня столько мыслей в голове было, я столько всего недосказала. и больше всего мне хотелось, чтобы ты пошел за мной. когда я встала и пошла на кухню курить в темноте. я же ждала тебя. ждала в другой комнате на ужасном диване. а потом заснула. а ты разбудил меня рано утром и мне было так противно к тебе прикасаться. ты все делал так невпопад. всегда. ты в моей жизни был весь невпопад.