последнее время я нахожусь в странном состоянии "на грани". мне нравится один человек, уже довольно давно, и он действительно мне просто нравится. я не надумываю, не идеализирую, не мечтаю, просто все шло как есть и получилось так. он не давал мне повода влюбиться в себя, как и не давал мне повода усомниться в моей симпатии к нему. мне просто так хорошо с ним, так приятно, весело, здорово, что иногда меня сковывает что-то внутри и я не могу делать ничего, кроме как сидеть молча и улыбаться ему. а иногда мне хочется кинуться к нему на шею и расцеловать до полусмерти, но этого я тоже сделать не могу. мне кажется, я нравлюсь ему тоже, потмоу что иначе мы бы не проводили вместе столько времени. мне все время хочется пить за него, потому что я действительно рада, что мы познакомились. и мне так страшно оступиться, сделать что нибудь не так. он стимулирует меня все время думать о том, что я делаю, что говорю, держаться "на уровне", и мне это так нравится. мне нравится так же и то, что он не осуждает меня ни за что, и когда я думаю почему, понимаю, что просто действительно не за что. маша говорит, чтобы я ничего не делала, чтобы удержать эти ощущения, но их еще нет, я не хочу ежесекундно заходить на его страницу, не хочу постоянно писать смски, и тем более не пишу их, когда я пьяна. катя говорит, я смотрю на него по особенному, и я стала это замечать за собой. все очень странно, но просто. интересно, замечает ли он это? потому что я бы хотела, чтобы он знал это все. с другой стороны, я понимаю, что у меня нет другого выхода, кроме как идти дальше, потому что в какой-то момент это просто закрутилось - завертелось, как снежный ком, и мне точно уже не остановиться. меня разрывает от тоски, потому что я до боли не хочу ничего испортить. хотя по идее, и портить-то нечего. в этом-то вся и соль.