hurting is so painless from the distance of passing by

я не знаю, с чего начать пост.
меня не только что догнало, не накрыло, не ошарашило, ничего не произошло.
Я просто понимаю, что я в том самом моменте, что мне почти 25 и времени откладывать не то, что бы нет, его УЖЕ ОЧЕНЬ ДАВНО НЕТ ВООБЩЕ
странно, что не сильно давит, не болит. желания откладывать тоже нет, но мимолетного взгляда на последние 10 лет хватит, чтобы понять, что отложить (и никогда не сделать) - это моё. удивляюсь, и завидую тому, как долго мне удавалось еще и сделать вид, что не было ничего запланировано.
опять я не о том

я поражаюсь, все снова и снова (каждый год это пишу по несколько раз)
тому, как люди, на самом деле, оказывается, что тебя понимали - а теперь охуевают от того, что знают тебя сами настолько - что (я это вижу) им остается только улыбаться, хлопать глазами, продолжать сидеть на месте напротив, или сопровождать даже - но настолько молча - что кажется, будто бы они на этом этапе приняли решение со мной никогда больше не связываться (посмотрим, и я сама дрожу, но ведь их никого никто никуда не тащил (я не тащила))
и никогда!! всё сами, сами
но это не аргумент, и мне легче не становится. (время покажет)
потому что с утра меня будит смущение - а далее нарастающее беспокойство вообще не дает уснуть, превращаясь всё в новые и новые откровения того, как люди становятся такими, какими я их видела, и знала что им быть - трансформируются в реплики, вроде "я тебя просто не уважаю"

вообще, краткое описание этого года такое: все сказали мне, что я not in the top of the list; некоторые, что я not on the list at all
каждый раз я быстро прощаюсь, потому что не хочу, чтобы у меня дрожал голос (из-за ерунды)
иногда я думаю, зачем я до сих пор это делаю, почему не пойти учиться играть на фортепиано завтра, почему не полететь в бремен на день рождения, пока билет в обе стороны стоит 70 долларов; незнакомые люди будут чокаться с тобой в баре, может, даже закажут тебе тортик со свечкой
(с)

но это, разумеется, крайность
большинство действительно просто недоуменно глядит на меня - и молча закуривают сигарету, как будто это маркетинговый ход для кампании психологической помощи от родных и близких. так вот, ШОК - это не так!!!
в этом единовременном понимании и непонимании собираются все-все-все совместные опыты, и вроде должно быть волшебство - но его нет.
нельзя просто уйти домой, а проспавшись снова встать на один из тех - не верно выбранных - путей
потому что только когда более отрицать действительность невозможно - видишь, как много их было, и сколь велики были шансы, что они все обречены на провал
с пониманием такого не хочется говорить. но только не мне
я и про ситуации, про людей, про свои отношения, про отношение к ним, задаю навязчивые вопросы и выражаю свои точки зрения на то, о чем меня вообще никто не спращивал. получается сумбур - сумятица, несвязные истории перетекают одна на/к другой и обратно к пятой. перебиваю, не даю себе и другим адекватно коммуницировать. и да, я, что называется, "ищу утешения в других людях" и даже немного на них надеюсь, на данном этапе - и знаю, что помощи не придет. суть этого поста

я очень стараюсь не провалиться сейчас в безнравственню яму или госпиталь-больницу. или всё это вместе
знаю тот единственный способ это предотвратить, назовем его - "вытащить себя ФАКИНГ самой" и даже это не устает слетать с моего языка
и вот еще - им не всё равно, я знаю. в основном, конечно, любопытно. {у всех раны}
но как они могут давать советы - если никогда в истории не было подобных диалогов? и я так же остаюсь в неведении, что же у них происходит. и той, кто позволил себе лишнего и слишком много сказал - дада, ЭТО Я

ВОБЩЕМ-С
это я к тому всё, что мне очень хочется либо найти что-то одно и поверить в это, либо перестать искать, да. тк каждый раз стоит чему-либо выделиться на фоне моей жизни отложенной, или проёбанной, выдуманной в прошлом, и так там навсегда и оставшейся жизни -
я удивляюсь, что не всё еще ссохлось в сердце, душе и мозгу и есть еще прох в пороховницах. но обычно и это не {совсем} так тоже


я очень надеюсь в скором времени ощутить себя ближе к поверхности,
даже, может, удастся глотнуть кислорода уже через 2 недели (тссс)
я знаю все методы спасения себя, но я либо не умею их применять, либо применяю на других

\в каждом посте - слишком много я
слишком
надо следить

и продолжать любить, кстати, тоже.

но сейчас я чувствую лишь, что делаю жизни людей тяжелее своим переложенным на них грузом. у них своя жизнь, и мыслят они плюс минус также. то есть думают о себе. вот еще один важный момент поста.
удивительно это, и то, что до сих пор некоторые еще не лишились иллюзии, что могут предложить свою неординарную модель - ману небесную - как бы ни так

все эти слова выбросив впустую - остаются только я и время - время и я
я хуею
так как время меня не расстраивает ничто на свете. да